Edisi Gagal Berubah

Saya selalu memiliki banyak rencana ini dan itu dan rata- rata semua planning yang saya buat tidak teralisasikan dengan benar. Faktor nya lebih karena diri saya sendiri. Saya sudah merencanakan ingin merubah diri minggu ini.... yang asal nya rutinitas nya hanya seputar nonton film, baca novel, makan, dan terus berulang... (saya lagi libur ya jadinya gitu deh..)

Saya ada niatan ingin semacam bikin catatan untuk kuliah semester depan yang tinggal beberapa hari lagi dimulai. Yang ada? saya masih berkutat dengan aktifitas yang sama seperti di minggu- minggu sebelum nya. 

I feel so bad...

Kadang saya merasa stress dengan beberapa hal yang belum terjadi. Terdengar aneh ya memikirkan hal yang belum terjadi.. Tapi saya selalu mengkhawatirkan apa yang akan terjadi nanti. Entah beberapa menit lagi.. ( oke ini berlebihan engga sampai menit juga sih..) terutama saya selalu merasa khawatir dengan apa yang akan saya lakukan. Kadang saya merasa akan menghancurkan apa yang akan saya mulai. 

Ya.. begitulah kenyataan nya. 

Tapi semua kekhawatiran bodoh itu tidak diimbangi dengan usaha yang saya lakukan untuk menutupi kemungkinan buruk yang akan saya lakukan... Seperti contoh nya apa yang saya lakukan selama akhir liburan ini. 

Apakah mungkin saya terlalu berfikir negatif dengan apa yang akan saya lakukan?

bisa jadi sepeti itu...

Ketika mendapat suatu tugas misal nya yang cukup berat atau tidak saya sukai. Saya langsung  merasa stress.. uring- uringan ga jelas... 

Mungkin saya emang agak aneh ya..

Kalau boleh jujur saya merasa tidak percaya kepada diri sendiri. Saya selalu mempertanyakan apakah yang akan saya lakukan, yang akan saya katakan, yang akan saya prediksikan benar atau tidak, akan berjalan baik atau tidak.  Semua hal itu membuat saya lama sekali untuk mengambil keputusan. 

Dan membuat saya selalu bimbang dengan diri sendiri. 

Saya merasa tidak memiliki arah yang jelas dengan apa yang akan saya lakukan. Kadang saya iri dengan orang- orang yang sudah tau apa yang ingin mereka lakukan atau tujuan mereka seperti apa...Sedangkan disisi lain saya masih berputar- putar di area yang sama dan bertanya- tanya pada diri sendiri jalur mana yang harus saya ambil. 

Rasa nya semua yang saya lakukan tampa tujuan yang jelas. 

Yang saya maksud disini saya tidak tahu apa yang benar- benar ingin saya lakukan. Apa jalan yang ingin saya ambil kedepan nya. Semua ini benar- benar menyebalkan. Disaat teman- teman saya sudah tahu mau jalan kemana sedangkan saya masih diam ditempat. 

Sebenarnya apa yang harus saya perbuat sekarang..

Mungkin saya harus menjalani apa yang sedang saya jalani sekarang dengan sungguh- sungguh dan berharap saya mendapat pencerahan suatu saat nanti? Mungkin bisa saja sih..

I think i don't have any dreams now. 

Semua ini benar- benar berbeda. Dulu saat saya masih SMP dan SMA saya mempunyai semacam motivasi yang terus membuat saya semangat belajar. Habibie adalah sumber motivasi terbesar saya selama kira- kira empat tahun belakangan ini. Dari SMP... bahkan SD saya sudah bermimpi untuk bisa melakukan hal yang sama dengan B.J Habibie. Menjadi seorang ilmuan ternama yang menciptakan berbagai macam hal yang berguna bagi orang lain. Masuk ke ITB, tempat B.J Habibie dulu sempat belajar sampai akhirnya pergi ke Jerman untuk menaljutkan studi nya. 

Kenyataan nya?

GAGAL TOTAL.

Saya gagal masuk ITB. Saya gagal... Saya gagal...  Saya ingin menjadi mahasiswa ITB di FTMD. Tapi pada akhirnya saya gagal. 

Dan

Semenjak itu saya merasa kehilangan arah. 

Percayalah... saya masih merasa bersalah dan sedih pada diri sendiri karena kegagalan yang saya lakukan.  Dan semua itu membuat saya tertahan. Saya tidak tahu apa yang akan saya lakukan selanjutnya. 

Saya jadi bertanya- tanya sendiri kenapa saya jadi membahas masalah ini. 

Mungkin karena saya lelah hahahahaha.

Oke anggap saja tulisan ini semacam dongen sampingan saja ya hahahaha

Have a nice day everyone!

Be confident, and trust your self. 

Jangan jadi orang seperti saya yang tidak percaya dengan diri sendiri :)