Another Side Of Me

Padahal baru hari ketiga kuliah tapi hari ini udah ngerasa ga mood banget kuliah. 

Dengan keadaan mood yang lagi tidak menentu seperti hari ini saya mencoba mengatasi nya dengan mendengarkan lagu.

Nasib, Playlist saya lagu nya udah ngebosenin banget saking sering diputar lagu nya.

Jadilah saya mencari referensi lagu dari sana sini untuk membunuh mood menyebalkan hari ini. Dan berujung dengan saya menemukan lagu rap dari Yezi, artis korea gitu deh yang baru comeback. Kesukaan saya dengan lagu korea yang saya kira akan berakhir setelah saya lulus SMA. 

Malah makin menjadi setelah saya kuliah :(

Engga berlebihan amat sih, setidak nya saya hanya mendengarkan lagu yang saya suka saja. Lagian saya masih mendengarkan lagu barat seperti lagi mellow yang bikin galau parah macam lagu nya Adelle.  Tadi pagi ga sengaja nemu lagu nya adelle yang baru Remedy... enak juga lagunya. 

Sepertinya saya belum pernah cerita mengenai dunia perkuliahan saya ya. Maklum saya menghilang dari dunia per-bloggeran dengan jangka waktu yang agak lama. 

Lama banget malah ya. 

Kalau ditanya alasan kenapa saya menghilang dengan jangka waktu yang cukup lama... ya... Ada beberapa faktor.. Mulai dari hasrat menulis saya yang semakin pudar semenjak SMA... entah kenapa seperti ada sesuatu yang menghilang.. saya juga tidak begitu tahu.. 

Alasan utama nya sih itu... 

Oke, kembali ke masalah inti. 

Yang jelas saya sekarang kuliah di jurusan yang sama sekali tidak pernah saya pikirkan selama di SMA.. Bahkan sangat melenceng parah dari ekspetasi saya sewaktu kecil dulu. 

Saya kuliah di jurusan Akuntansi. 

Saya tipikal anak aneh yang labil parah. Waktu awaaaall banget pas masih kecil ditanya mau jadi apa... Saya bilang pengen jadi seniman. Maklum saya waktu TK dan SD rada terobsesi gimanaa dengan dunia seni terutama menggambar. 

Lalu karena suatu hal saya mengubah cita- cita saya menjadi Arsitek. Ya... Arsitek kan menurut pandangan saya waktu itu keren.. merancang bangunan... Wah banget deh. 

Cita- cita yang satu ini kandas ditengah jalan karena hobi menggambar saya lenyap... ga lenyap banget sih... saya mulai merasa menggambar bukan passion saya walau saya sebenarnya bisa melakukan itu. 

Sebenar nya cita- cita arsitek itu bertahan sampa saya SMP awal... Sampai akhirnya saat masa- masa akhir saya di SMP.. Saya mulai mengenal B.J. Habibie. 

Seseorang yang benar- benar menginspirasi saya. Percaya atau tidak. Kekuatan inspirasi ini menyebabkan saya belajar mati- matian waktu kelas tiga SMP supaya bisa mendapat hasil UN yang baik. Dan hasil nya alhamdulillah bagus :)

B.J Habibie benar- benar menginspirasi saya.... 

Sempet iseng ngirim surat ke rumah nya di daerah kuningan Jakarta kalau ga salah... Tapi ga dibales entah karena saya salah nulis alamat atau gimana :( 

Ya gapapa deh hahaha. 

Entah berapa buku mengenai habibie yang sudah saya baca mulai dari buku yang saya beli.. sampai saya juga numpang baca di gramedia :))

Yah intinya Habibie is the best buat saya :)

Sampai akhirnya saya SMA....

Saya sempat ragu mau memilih jurusan apa dulu di SMA... antara IPA dan IPS...

Saya adalah orang aneh yang suka dua bidang tersebut... nilai saya juga di kedua mata pelajaran itu juga bagus...

Tapi saya memutuskan untuk masuk jurusan IPA.

Saya masih belum kepikiran apa- apa soal kuliah waktu kelas sepuluh... 

Nilai saya yang bisa dibilang tinggi sewaktu kelas sepuluh dulu membuat saya masuk kedalam apa ya... bisa dibilang semacam kelas unggulan di SMA saya dulu. Kelas sebelas dua. Banyak yang bilang sih kelas berlabel "dua" (kelas di SMA saya di beri nama dengan nomor.. seperti XI-1, XI-1,XI-3, dan lain nya) berisi anak- anak dengan nilai tinggi sewaktu kelas sepuluh yang dikumpulkan kedalam satu kelas dengan tujuan untuk saling bersaing. 

Yah mungkin niat nya ingin membuat saling memacu dalam belajar.

Tapi yang ada saya stress parah waktu kelas XI.

Sebenarnya teman- teman saya waktu kelas XI tuh rame rame dan baikkkk bangett semua nyaaa.... 

Tapi kalau udah masalah pelajaran....  

Mereka semua menjadi semacam sekumpulan dewa dewi yunani dengan berbagai macam kesaktian. Mulai dari yang kerjaaan nya main aja terus, ga pernah keliatan belajar di kelas. Pas sebelum ujian bilang " haduhhh Gue belum belajar nih.."

Nilai nya 100 :)

Sampai ada yang sedih cuma gara- gara nilai nya 80..........

Padahal 80 udah gede ga sih :(

atau saya aja yang kriteria nya kerendahan..?

Engga semua nya gitu sih....

Tapi yang pasti persaingan nya berat. 

Saya sempat kehilangan semangat belajar karena rasanya usaha yang saya lakukan engga ada guna nya... Nilai saya mulai menurun. 

Nah, pada masa- masa ini saya juga mulai tidak menulis blog. Hahahaha.

Saya ingin sekali menulis tapi rasanya tidak ada kata- kata yang keluar dari benak saya untuk mengungkapkan semua rasa yang saya rasakan. 

Saya bukan tipikal anak ambisius seperti anak- anak lain yang bisa bersemangat belajar misalnya demi mencapai nilai sempurna. Saya hanya anak biasa yang harus belajar siang malam demi mendapat nilai bagus. Saya bukan anak jenius yang tampa belajar bisa dapat nilai sempurna. 

Kadang saya merasa sedih karena hal ini..

Entahlah, saya kadang heran melihat orang lain bisa benar- benar ambisius untuk mencapai tujuan mereka. 

Disisi lain, saya tidak seperti itu. 

Sampai pada akhir masa SMA...

Saya masih bingung dengan jurusan apa yang saya akan ambil saaat SNMPTN... 

Dan.. Saya teringat dengan B.J. Habibie saat itu... inspirasi saya dari SMP...

Dan saya pun mendaftar jurusan FTMD ITB.

Berharap bisa masuk jurusan mesin nantinya, mungkin kalau beruntung bisa loncat ke Jerman seperti Habibie. 

Tapi kenyataan berkata lain.

Saya gagal di SNMPTN jalur undangan.

Rasanya ya... gitu lah...

Coba gimana rasanya orang- orang yang ngambil fakultas yang sama seperti saya hampir semua nya keterima... dan saya gagal...

SBMPTN juga nasib nya sama... 

Yang paling bikin sedih tuh bukan karena saya gagal masuk ke ITB nya. 

Saya merasa sangat bersalah karena saya merasa banyak orang terdekat saya yang sangat berharap saya bisa menjadi mahasiswa disana. 

Jadi sedih gini ya hahahaha :')

Dan disinilah saya sekarang. Saya memutuskan untuk mencoba sesuatu yang berbeda dari yang saya lakukan selama tiga tahun belakangan. Saya mengambil jurusan IPS, yaitu akuntansi di salah satu universitas swasta di Bandung. 

Coba tebak saya kuliah dimana sekarang :)

Yang jelas tempat saya kuliah sekarang merupakan tempat banyak beberapa artis yang berasal dari bandung dulu kuliah. Tempat salah satu penulis favorit saya juga kuliah, Dewi Lestari. Hahahaha.

Saya menikmati masa kuliah saya. Saya senang walau saya tidak kuliah ditempat yang saya sangat inginkan dari dulu. Mungkin ini memang jalan yang terbaik untuk saya. 

Walau kadang saya suka kesel karena banyak orang yang bereaksi seperti ini ketika saya bilang saya sekarang kuliah dijurusan akuntansi:

1. *Hening* "ooohh bagus.."

2. "Hah?? kenapa jadi jurusan akuntansi?"

yah mungkin semua itu karena saya dulu anak IPA banget dan pernah bilang ingin kuliah di jurusan teknik... Kalo udah kesel digituin saya mah diem aja. Senyum. Atau ketawa kalau udah ngeselin hahaha.

Yang aga sedih tuh pas guru- guru SMA nanya ke saya... pasti pada kaya kaget gitu.

Kadang kalau lagi sendiri, suka terbesit ingatan dulu gimana saya belajar buat persiapan SBMPTN... bareng temen- temen saya... 

Kadang masih suka keinget ITB... 

Terus jadi sedih sendiri gitu deh. 

Walaupun udah beberapa waktu belakangan ini sih udah ga gitu lagi.. 

Itulah sekilas berjalanan hidup seorang Fahrizi Noer Fajar Azman :)

Tapi cita- cita saya buat bisa ke Jerman seperti Habibie masih tetep ada kok, entah gimana caranya tapi saya ingin sekali bisa ke jerman. 

Waduh makalah perpajakan apa kabar ya. Belum ngerjain sama sekali hahahahaha. Sudahlah lagian deadline nya masih lama ini.

This is my story, what about yours?

Keep smilling guys!

-FNFA-

Berubah?

Kenapa utuk berubah itu sulit sekali ya. Saya ingin sekali merubah diri sendiri tapi rasa nya sulit sekali. 

Saya ingin mengurangi keraguan yang saya miliki supaya saya bisa lebih cepat dalam mengabil keputusan maupun bisa lebih cepat dalam bertindak. Semua hal yang ingin saya kerjakan selalu berbenturan dengan keraguan yang berlebihan yang saya miliki. 

Kesan nya seperti saya jadi tidak punya pendirian dan tidak konsisten. 

Masalah ini masih belum bisa saya atasi padahal ini sudah menjadi semacam masalah yang tidak pernah saya selesaikan. 

Dan kenapa saya jadi selalu menyalahkan keraguan yang selalu ada ini ya. 

Sebenarnya yang salah disini keraguan itu sendiri atau sebenarnya diri saya sendiri ya..

Sepertinya saya sendirilah yang bermasalah sehingga menyalahkan keraguan yang saya miliki. 

Maaf kalau jadi berbelit belit begini ya hahaha.

Saya hanya sedang bingung untuk memutuskan apa yang harus saya lakukan kedepan nya. Saya tipe orang yang paling tidak tahan dengan "bisikan" dari sana sini yang terkadang merubah keputusan yang telah saya ambil. 

Tapi terkadang saya juga kesal karena banyak orang yang menyarankan saya untuk melakukan ini dan itu seakan akan apa yang mereka sarankan itu benar adanya. Terus menerus sampai saya bosan mendengarnya.  Mungkin mereka prihatin?

Ya saya juga tidak mengerti. 

Mungkin maksud mereka baik memberika saran kepada saya tentang suatu hal. Tapi entah kenapa saya jadi merasa seperti mereka memandang saya sebagai orang yang tidak tahu apa- apa. 

Maaf jadi curhat gini hahaha. 

Curhat nya tapi ga jelas ya? hahaha maaf maaf :(

sudahlah semoga seiring berjalan nya waktu saya bisa mengatasi kekurangan yang saya miliki...

Keep smilling everyone!

Trust yourself and be confident! ( Walaupun saya masih belum bisa percaya dengan diri sendiri ya hahaha tapi kalian semua harus tetap percaya diri dan tetap semangatt! )

-FNFA-

Edisi Gagal Berubah

Saya selalu memiliki banyak rencana ini dan itu dan rata- rata semua planning yang saya buat tidak teralisasikan dengan benar. Faktor nya lebih karena diri saya sendiri. Saya sudah merencanakan ingin merubah diri minggu ini.... yang asal nya rutinitas nya hanya seputar nonton film, baca novel, makan, dan terus berulang... (saya lagi libur ya jadinya gitu deh..)

Saya ada niatan ingin semacam bikin catatan untuk kuliah semester depan yang tinggal beberapa hari lagi dimulai. Yang ada? saya masih berkutat dengan aktifitas yang sama seperti di minggu- minggu sebelum nya. 

I feel so bad...

Kadang saya merasa stress dengan beberapa hal yang belum terjadi. Terdengar aneh ya memikirkan hal yang belum terjadi.. Tapi saya selalu mengkhawatirkan apa yang akan terjadi nanti. Entah beberapa menit lagi.. ( oke ini berlebihan engga sampai menit juga sih..) terutama saya selalu merasa khawatir dengan apa yang akan saya lakukan. Kadang saya merasa akan menghancurkan apa yang akan saya mulai. 

Ya.. begitulah kenyataan nya. 

Tapi semua kekhawatiran bodoh itu tidak diimbangi dengan usaha yang saya lakukan untuk menutupi kemungkinan buruk yang akan saya lakukan... Seperti contoh nya apa yang saya lakukan selama akhir liburan ini. 

Apakah mungkin saya terlalu berfikir negatif dengan apa yang akan saya lakukan?

bisa jadi sepeti itu...

Ketika mendapat suatu tugas misal nya yang cukup berat atau tidak saya sukai. Saya langsung  merasa stress.. uring- uringan ga jelas... 

Mungkin saya emang agak aneh ya..

Kalau boleh jujur saya merasa tidak percaya kepada diri sendiri. Saya selalu mempertanyakan apakah yang akan saya lakukan, yang akan saya katakan, yang akan saya prediksikan benar atau tidak, akan berjalan baik atau tidak.  Semua hal itu membuat saya lama sekali untuk mengambil keputusan. 

Dan membuat saya selalu bimbang dengan diri sendiri. 

Saya merasa tidak memiliki arah yang jelas dengan apa yang akan saya lakukan. Kadang saya iri dengan orang- orang yang sudah tau apa yang ingin mereka lakukan atau tujuan mereka seperti apa...Sedangkan disisi lain saya masih berputar- putar di area yang sama dan bertanya- tanya pada diri sendiri jalur mana yang harus saya ambil. 

Rasa nya semua yang saya lakukan tampa tujuan yang jelas. 

Yang saya maksud disini saya tidak tahu apa yang benar- benar ingin saya lakukan. Apa jalan yang ingin saya ambil kedepan nya. Semua ini benar- benar menyebalkan. Disaat teman- teman saya sudah tahu mau jalan kemana sedangkan saya masih diam ditempat. 

Sebenarnya apa yang harus saya perbuat sekarang..

Mungkin saya harus menjalani apa yang sedang saya jalani sekarang dengan sungguh- sungguh dan berharap saya mendapat pencerahan suatu saat nanti? Mungkin bisa saja sih..

I think i don't have any dreams now. 

Semua ini benar- benar berbeda. Dulu saat saya masih SMP dan SMA saya mempunyai semacam motivasi yang terus membuat saya semangat belajar. Habibie adalah sumber motivasi terbesar saya selama kira- kira empat tahun belakangan ini. Dari SMP... bahkan SD saya sudah bermimpi untuk bisa melakukan hal yang sama dengan B.J Habibie. Menjadi seorang ilmuan ternama yang menciptakan berbagai macam hal yang berguna bagi orang lain. Masuk ke ITB, tempat B.J Habibie dulu sempat belajar sampai akhirnya pergi ke Jerman untuk menaljutkan studi nya. 

Kenyataan nya?

GAGAL TOTAL.

Saya gagal masuk ITB. Saya gagal... Saya gagal...  Saya ingin menjadi mahasiswa ITB di FTMD. Tapi pada akhirnya saya gagal. 

Dan

Semenjak itu saya merasa kehilangan arah. 

Percayalah... saya masih merasa bersalah dan sedih pada diri sendiri karena kegagalan yang saya lakukan.  Dan semua itu membuat saya tertahan. Saya tidak tahu apa yang akan saya lakukan selanjutnya. 

Saya jadi bertanya- tanya sendiri kenapa saya jadi membahas masalah ini. 

Mungkin karena saya lelah hahahahaha.

Oke anggap saja tulisan ini semacam dongen sampingan saja ya hahahaha

Have a nice day everyone!

Be confident, and trust your self. 

Jangan jadi orang seperti saya yang tidak percaya dengan diri sendiri :)

Tidak Produktif

Selama liburan semester ini saya benar- benar tidak produktif. Kerjaan saya selama liburan hanya seputar internet, streaming, baca novel, main game, makan, shalat, dan berulang secara terus menerus selama berminggu- minggu. 

Saya sedang baca novel Magnus Chase karya Rick Riordan. Sejujur nya saya adalah penggemar berat novel- novel Rick Riordan. Tapi, ada yang mengganjal saat saya baca novel ini. Bukan soal cerita nya, tapi soal terjemahan nya. Terjemahaan novel ini sebenarnya sudah bagus secara keseluruhan.. tapi.. ada beberapa bagian yang agak menyebalkan. 

Ada banyak bahasa aneh seperti Kutung,  dan beberapa kata tidak umum yang digunakan penerjamah nya. Itu benar- benar mengganggu. Sejauh yang saya ingat pada novel Rick Riordan yang sebelum nya (Percy Jackson Series) penerjemah nya tidak menggunakan kata- kata yang tidak umum. Saya sudah cek penerjemah nya memang berbeda. Namun penyunting nya tetap sama. 

Selain itu, ada keanehan seperti tokoh Magnus Chase yang memanggil ibu nya dan beberapa tokoh Dewa dalam novel dengan panggilan Beliau.  Saya mengerti mungkin maksud nya ingin terlihat formal. Tapi, terjemahan itu agak berlebihan. Novel ini masih ada hubungan nya dengan Percy Jackson Series. Dan perlu diingat dalam Percy Jackson Series tidak ada tokoh utama (Percy,Annabeth,Jason,dan lainnya)  yang memanggil tokoh Dewa maupun orang yang lebih tua dengan panggilan beliau. 

Aneh banget. kesan nya jadi kaku sekali tokoh Magnus Chase. Semoga aja novel lanjutan dari Magnus Chase diterjemahkan oleh orang yang berbeda atau setidak nya orang yang sama yang menerjemahkan Percy Jackson Series. Kecewa tau ga lagi seru baca tiba- tiba ada kata- kata yang engga lazim digunakan. 

Emang nya Magnus Chase tokoh bocah asia timur yang penuh dengan sopan santun apa. Lagian dia bukan orang asia. Dia jelas- jelas tokoh barat. 

Kesel banget aslian baca terjemahan yang tidak sesuai dengan latar belakang tokoh. Sejak kapan ada anak amerika yang manggil orang yang lebih tua dengan panggilan beliau. Emang nya ada disini yang manggil ibu nya sendiri dengan beliau :( Panggil aja Ibu atau mama gitu. Lebih manusiawi rasanya. 

hah sudahlah kenapa jadi mengkritisi novel gini. 

Bye.

-FNFA-